SOMMAIRE
La dépendance affective est un trouble de la personnalité (et de l’estime de soi) qui se caractérise par un besoin excessif d’amour ou d’attention. Un besoin qui peut conduire à des rencontres amoureuses instables et même, à se lier à des partenaires, amis ou proches qui pourraient exploiter émotionnellement ce manque. On parle alors de relation toxique.
Il existe plusieurs causes qui peuvent contribuer à l’origine de la dépendance affective. En tant que coach, je crois intimement que pour bien avancer avec un blocage émotionnel, il est très important d’en comprendre les origines afin de faire le deuil des douleurs passées.
Je vous propose plusieurs pistes de réflexion pour vous permettre de vous interroger sur ce qui motive votre comportement, ou celui d’un·e proche que vous pensez en détresse affective.
La dépendance affective naît souvent dans l’enfance
Les traumatismes et blessures de l’enfance sont l’une des causes les plus courantes de la dépendance affective, quelle que soit l’enfance que vous avez eue.
On imagine assez facilement que les personnes qui développent une personnalité dépendante à l’âge adulte ont eu une enfance terrible, faite de violences physiques et verbales très marquées. C’est souvent vrai, mais ce n’est pas une règle absolue, car des traumatismes ou blessures peuvent se cacher derrière des événements d’apparence anodine.
Prendre conscience de la notion de dépendance affective est essentiel pour vous permettre d’avoir une vie amoureuse épanouie, que vous soyez en couple ou non.
Bon à savoir
En d’autres termes, vous avez pu, par exemple, ressentir un réel manque d’amour ou d’attention, alors que vous avez grandi dans une famille que vous qualifiez de « normale ». C’est une nuance importante, car je vois parfois des personnes se culpabiliser de ressentir un besoin d’amour excessif en disant « pourtant je n’ai pas eu une enfance dramatique comme certains !«
Ce n’est pas si simple, et nous allons le voir.
Qu’est-ce qu’une famille dysfonctionnelle ?
Une famille dysfonctionnelle est une famille où les membres ont des difficultés à communiquer et à interagir de manière saine et efficace. Ces familles peuvent également avoir des modèles de comportement négatifs qui se transmettent de génération en génération.
Les enfants qui grandissent dans des familles dysfonctionnelles peuvent avoir des difficultés à s’épanouir et à devenir des adultes équilibrés et heureux.
Bien sûr, il existe plusieurs degrés de dysfonctionnalités, allant d’un simple manque d’écoute des parents, à de violentes brimades répétées. Je le répète, il ne s’agit pas de mettre une échelle dans le malheur. Chaque enfant vit un événement à sa manière avec son ressenti du moment.
Si vous souhaitez rechercher des pistes de réflexion sur votre besoin intense d’affection possiblement lié à votre enfance, je vous propose de répondre à ces quelques questions, sur un petit carnet par exemple :
- Mes parents m’ont-ils laissé·e m’exprimer librement sur mes ressentis ?
- Est-ce qu’ils m’écoutaient lorsque je racontais des histoires, ou même mes journées d’école ?
- Est-ce que je me suis senti·e valorisé·e dans ce que je faisais (école, sport, loisirs, etc.) ?
- Est-ce que j’avais peur d’être grondé·e si j’exprimais mon désaccord ?
- Est-ce que mes parents étaient disponibles pour moi ?
- Est-ce que je me suis sentie guidé·e, accompagné·e dans mes choix ?
NB :
Rechercher les causes d’un trouble dans son enfance ne consiste pas à faire le procès de ses parents. J’insiste beaucoup sur ce point en coaching.En effet, il est bien plus utile de travailler la compréhension, puis le deuil des douleurs passées, que de cultiver la rancœur. Bien sûr, exprimer sa colère ou son chagrin est d’abord nécessaire, l’enfant que vous avez été a besoin de mettre des mots sur ses maux. C’est une étape importante du travail.
Dans un second temps, apprendre à devenir votre propre source de bonheur et d’inspiration est l’essence même de l’épanouissement, quel que soit le degré de dysfonctionalité de la famille dans laquelle vous êtes né·e.
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Les blessures de l’enfance sont des causes courantes de la dépendance affective et peuvent entraîner des troubles de l’attachement et des insécurités émotionnelles qui poussent les personnes adultes à rechercher des relations intenses et instables.
La célèbre autrice Lise Bourbeau a publié de nombreux ouvrages sur le sujet. Elle a classé ces blessures au nombre de 5 :
- L’abandon
- La trahison
- Le rejet
- L’humiliation
- L’injustice
Dépendance effective due aux blessures de l’enfance
Si vous avez été rejeté·e au cours de l’enfance ou que vous vous êtes senti·e ignoré·e par l’un ou les deux de vos parents, vous pouvez souffrir de besoins émotionnels excessifs. Vous pouvez également ressentir de l’insécurité. Ces sentiments involontaires, probablement inconscients, mais très forts, sont susceptibles de conduire la personne adulte à rechercher des relations qui lui procurent une impression d’être désiré·e, aimé·e.
En somme, c’est ce que nous souhaitons toustes. Il n’y a rien de pathologique à vouloir recevoir et donner de l’amour, ou se sentir important·e dans les yeux de l’autre.
Voici ce qui doit attirer votre attention et vous alerter sur une possible personnalité dépendante affective :
- Lorsque le besoin d’être aimé·e prend le dessus sur l’équilibre émotionnel, qu’il procure des angoisses.
- Si vous restez attaché·e à une personne qui vous fait manifestement souffrir, par besoin d’être aimé·e à tout prix.
Le principal danger de la personnalité dépendante affective est que vous vous exposez au risque de relation toxique.
Pour aller plus loin
Pourquoi lire « Les cinq blessures qui empêchent d’être soi-même » de Lise Bourbeau
La dépendance affective due à une relation
On peut aussi développer une personnalité dépendante au cours de l’âge adulte, ou de l’adolescence.
Vous avez peut-être vécu une relation qui a créé un traumatisme. À noter qu’il peut s’agir d’un amour ou d’une amitié.
Si la personne à qui vous étiez (ou êtes encore) lié·e a fait preuve de manipulation, de contrôle, d’abus ou même de violence, vous avez alors vécu des blessures émotionnelles profondes qui ont modifié votre rapport à l’attachement.
La manipulation empêche insidieusement la personne de penser librement et de se comporter de manière indépendante. Le manipulateur —ou la manipulatrice– rend petit à petit l’autre dépendant·e.
De même, les violences physiques et/ou verbales peuvent causer des traumatismes et des troubles de l’attachement en laissant la personne impuissante, effrayée et même souvent coupable.
Les conséquences sur les relations futures sont que les victimes de relations toxiques vont avoir tendance à rechercher des relations intenses pour combler un vide.
Pourquoi je vous comprends
Je ne suis pas devenue coach par hasard. J’ai moi-même fait un travail personnel pour dépasser les blessures de mon enfance.
Je suis née dans une famille dysfonctionnelle et chargée de lourds secrets. En grandissant, et même à l’âge adulte, j’ai souffert d’instabilité émotionnelle, de manques, de sentiments d’injustice, d’angoisses, etc. Une amitié toxique m’a littéralement effondrée.
En fait, faire un « travail » sur soi n’est pas le mot juste, car c’est une fantastique aventure que d’apprendre à s’aimer ! Je vous la souhaite sincèrement.
J’aime la femme que je suis devenue. Forte, libérée des blessures de l’enfance, et sereinement aimante pour ceux qui me sont chers.
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